10پله تا تفاهم

10پله تا تفاهم

منتظر کشف و شهود نباش!
 
1.موقع بحث کردن نه به موضوع حمله کنید نه به همسرتان. اگر شما و همسرتان درباره موضوعی توافق نظر ندارید، روی آن موضوع تمرکز کنید و از حمله به یکدیگر بپرهیزید.
2.اگر همسرتان به ورزشی علاقمند است، شما می توانید آن را یاد بگیرید و ساعت های خوشی را به بازی با هم بگذرانید؛ به این ترتیب زمانی که همسرتان به ورزش می پردازد، برای شما خسته کننده نخواهد بود و شما نیز از با او بودن لذت می برید.
3. وقتی نوبت شما بود که شام را آماده کنید و دیر به خانه رسیده اید، بهترین راه برای این که از غرغرهای همسرتان در امان بمانید این است که شروع به چیدن میز کنید؛ به این ترتیب همسرتان تصور می کند هر لحظه شام آماده می شود و شما مقداری زمان برای خودتان می خرید.
4.چنانچه همسرتان خوره تلویزیون است، بهترین راه برای جلوگیری از اختلاف نظر، نوبتی کردن استفاده از تلویزیون است.
5.ازدواج مثل کتاب خواندن نیست؛ بنابراین از همسرتان بپرسید او چه می خواهد، چه می گوید و چه انتقادی دارد و منتظر کشف و شهود خودتان نباشید!
6.تکه ای کاغذ بردارید و سه خصوصیت همسرتان که شما را ناراحت می کند، بنویسید؛ سپس کاغذ را دور انداخته و همراه آن بدی های همسرتان را فراموش نکنید، زیرا هیچ کس بی عیب نیست. بزرگ ترین تعهد در زندگی این است که اجازه ندهید چیزهای بد وارد رابطه تان شود.
7. همیشه فضای جداگانه ای برای خودتان داشته باشد. ممکن است این در ابتدا کم اهمیت به نظر برسد، اما واقعاً مفید است. وقتی شما گنجه ای برای خودتان داشته باشید، احساس خوبی از داشتن یک فضای خصوصی خواهید داشت و دیگر دغدغه ای از بابت اینکه همسرتان لباس هایش را مرتب نمی چیند، همه جا را شلوغ می کند و غیره نخواهید داشت؛ فقط توجه کنید به فضای خصوصی همسرتان احترام بگذارید.
8. شما و همسرتان دو آدم ناقص هستید که مجموعه ناقصی را می سازید، این شگفت انگیزترین نکته ازدواج است. دو انسان با دو طرز تفکر مختلف همیشه با هم موافق نخواهند بود، بنابراین بیاموزید تفاوت های هم را بپذیرید؛ زیرا این تفاوت ها هستند که هیجان های زندگی شما را می سازند و به شما کمک می کنند رشد کنید.
9. همیشه لبخند بزنید و خیلی جدی نباشید. وقتی شما و همسرتان سعی کنید با روی گشاده با هم برخورد کنید، حتی بدترین بحث ها را هم به خوبی به پایان خواهید رساند. وقتی کسی با لبخند حرف می زند، آتش بدترین جنگ هم خاموش خواهد شد.
10. قبل از آنکه در مورد موضوعی خاص که همسرتان مرتکب شده به او حمله ور شوید، بهتراست اول علایق و سلایق خود را با او در میان بگذارید. این روش خیلی بهتر است، چون او هم خودش را به خواسته های شما نزدیک تر می کند.
منبع: کانون خانواده 229

چقدر با من کنار می یای؟!

چقدر با من کنار می یای؟!
اشاره: گاهی اوقات فقط عشق برای حفظ روابط طولانی مدت یک زوج کافی نیست و یک نکته مهم و اساسی در زندگی مشترک ( که گاه در سایه شور و هیجان عشق و دوست داشتن طرفین نادیده گرفته می شود) ، شناخت علایق مشترک و رسیدن به تفاهم است.
 
بسیاری از زوج های جوان فراموش می کنند که درباره نکات مهم و حساس زندگی آینده شان با هم به گفت و گو بپردازند؛ اما امیدواریم شما از این دست افراد نباشید. برای راحت تر شدن کار شما، موضوعات مشترک و اساسی را که باید حتماً راجع به آنها پیش از ازدواج صحبت کرد و به نتیجه رسید، جمع آوری کرده ایم تا با خواندنشان راحت تر به بحث با همسر آینده خود بپردازید.

می توانیم درباره پول صحبت کنیم؟
 
همه ما این را می دانیم که ازدواج بر پایه تنها مسائل مادی، یک ضرر دو جانبه احساسی و پولی است؛ پس بهتر است درباره این موضوع بسیار صادقانه جلو آمده و خیلی روشن و شفاف عمل کنید. گاهی پیش می آید که دو طرف در ازدواج به خاطر یک سری مسائل صحبت درباره پول را نادیده گرفته اند، اما چون از ته دل نمی خواستند این موضوع را بی اهمیت فرض کنند بعدها دچار مشکل شده اند. باید درباره کلیه مسائل مالی اعم از چگونگی کسب درآمد، میزان دریافتی ها، چگونه خرج کردن و پس اندازهای خود صحبت کرده و از طرف مقابل هم بخواهید به صورت روشنی مسائل مالی خود را بازگو کند.

آیا تمایلی به بچه دار شدن داری؟
 
چنانچه شما و نامزدتان درباره موضوعی به این درجه از اهمیت که توافق بر سر داشتن فرزند یا نداشتن آن است، صحبتی به میان نیاورید مطمئن باشید به یکی از جنجال های حساس دوران زندگی مشترکتان دامن زده اید و پرچم جنگ افروزی آن را از همین حالا علم کرده اید! باید بدانید که فکر کردن به این موضوع پس از ازدواج و سر فرصت های بعدی که دیگر زندگی مشترک را شروع کرده اید، یک اشتباه بزرگ است. وقتی یکی از دو طرف تمایلی به بچه دار شدن نداشته باشد، تصمیم برای صاحب فرزند شدن نه به نفع شما و زندگی تان است، نه به نفع کودکی که ناخواسته وارد این حریم می شود.

چقدر می توانیم کنار دیگر اعضای خانواده باشیم؟
 
دوست داشتن اعضای خانواده مثل پدر و مادر، خواهر و برادر و دیگر اقوام کار پسندیده ای است، اما نباید اجازه داد بر عشق شما نسبت به خانواده مستقلی که تشکیل داده اید، برتری پیدا کند و یا کار به جایی برسد که مجبور به انتخاب شوید. خیلی خوب است که همسرآینده تان با شما از این ارتباط ها سخن بگوید و هر دو بفهمید که چه مرزهایی را باید در ارتباط با آشنایان و اقوام رعایت کرده و تا چه حد می توانید وقت خود را به آنها اختصاص دهید. این مسأله شامل تمامی جوانب ارتباطی اعم از دیدارهای حضوری، کاری، تلفنی و... می شود که باید حدود آنها را مشخص کنید.

10 سال دیگر هم همین عقاید را داری؟
 
هر چند آدم ها با گذر زمان تغییر کرده و حتی تعاریفشان از زندگی دچار دگوگونی شده و نظریاتشان یکسان نخواهد ماند، اما ازدواج از آن دست مقوله هایی است که نباید این طور به آن نگاه کرد که اگر سال بعد عقیده ای در ما تغییر نمود، می توانیم راهمان را از همسرمان جدا کنیم! بعضی مفاهیم کلی و اساسی باید ثابت بمانند و اگر طرف شما در پاسخ به این سوال جوابی نداشت و یا نخواست جواب روشنی بدهد، بهتر است صبر کرده و دوباره با هم صحبت کنید تا از انتظارات طولانی مدت خود را از طرف مقابلتان در زندگی مشترک مطلع شوید. به هر حال باید همه جوانب را رعایت کنید تا دوام این اشتراک بیشتر شود.

دستشویی را هم تمیز می کنی؟
 
نخندید و باور کنید که این سوال به هیچ وجه احمقانه نیست. اگر جواب طرف مقابلتان «نه!»، «چرا باید این کار را انجام دهم؟» و یا «مگر این وظیفه تو نیست؟» باشد، چند گزینه پیش پای شماست. می توانید کسی را برای انجام کارهایی که علاقه ای به انجام آن ندارید، استخدام کنید که بحثی پیش نیاید، خودتان قبول کنید که 90 درصد کارهایی از این دست در خانه را انجام دهید و یا بهترین روش را برگزیده و با هم صحبت کنید که این کارها هم قسمتی از وظایف زندگی مشترک است که باید در کنار هم آنها را به انجام برسانید. به هر حال در نظر داشته باشید که در مورد وظایف عمومی با هم صحبت کنید.

اوقات فراغت روزانه را چطور می گذرانی؟
 
البته پاسخ به این سوال چندین مسأله را روشن خواهد کرد، از جمله اینکه همسر آتی شما دوست دارد وقت های خالی خود را چگونه بگذراند و یا اینکه آیا او ارزشی به گذران وقت در کنار شما برای تفریح و سرگرمی قایل خواهد بود یا خیر. باید بدانید که خانواده به هر مسأله دیگری ارجحیت دارد و صد البته ایجاد توازن میان کار و سرگرمی و اختصاص وقت مناسب به هر کدام از این مقوله ها کار ساده ای نیست. اگر بتوانید این زمان را به درستی مدیریت کنید، به راحتی برای یکدیگر وقت کافی خواهید داشت و می توانید در کنار هم ساعاتی را به تفریح، استراحت و دیگر سرگرمی های دو نفره بپردازید.

واقعاً مرا می خواهی؟
 
دوره این حرف که عشق بعد از ازدواج به وجود می آید گذشته است. چنانچه دو طرف علاقه ای به یکدیگر نداشته باشند، باید از هم جدا شده و سراغ شخصی بروند که مایل هستند باقی سال های عمرشان را در کنار او صرف کنند. بهتر است در این مورد کاملاً روراست باشید و از طرف مقابل خود بخواهید که درونیاتش را بروز دهد. حضور حقیقتی به نام عشق به طرف مقابل در ازدواج که در درازمدت صبر، فداکاری و بسیاری چیزهای دیگر را می طلبد الزامی است و اگر این مقوله وجود نداشته باشد، مفاهیم بعدی در یک زندگی مشترک محقق نخواهد شد.
منبع: کانون خانواده 229

ازدواج یا جنگ قدرت ها؟

ازدواج یا جنگ قدرت ها؟
زوج ها از نظر اعمال قدرت و نفوذ و به نوبه ای الگوهای رهبری به شکل های متفاوتی تقسیم می شوند. بسیار از زوج ها در مورد اعمال نظر و یا قدرت به توافق می رسند. بسیاری از آنها بر سر این موضوع مشکلات بسیاری دارند. دعوا و مشاجره می کنند و اگر نظر یکی به کرسی نشست، دیگری منتظر تلافی کردن است، این زمانی است که ازدواج تبدیل به جنگ قدرت ها می شود.
● الگوی صمیمیت و فعالیت
همسرانی که در زندگی نقش فعالی دارند، صمیمی هستند و به یکدیگر احترام می گذارند، در تعیین قوانین و مرزهای زندگی نیز فعال هستند. اگرچه ممکن است این زوج ها اشتباهاتی بکنند اما در اثر تجربه یاد می کیرند که چگونه بایستی زندگی کرد. این زوج ها احساس مسئولیت را به یکدیگر انتقال می دهند.
● الگوی قدرت و سازگاری
بسیاری از زوج ها از الگوی قدرت و سازگاری تبیعیت می کنند. در این الگو یک نفر نظر می دهد، تصمیم می گیرد و عمل کند و در مقابل همسرش تبعیت می کند. وقتی همسری با این الگو سازش می کند، در واقع رفتار طرف مقابل را تایید می کند.
● وقتی از این الگو تبعیت می کنیم چه اتفاقی می افتد؟
▪ همسر فعال بر زوج منفعل خود تسلط پیدا می کند
▪ همسر منفعل نسبت به همسر خود احساس درماندگی می کند
▪ همسر منفعل به ابتکار عمل همسر فعال خود بسیار وابسته می شود
▪ همسر منفعل به همسر فعال خود احساس خشم می کند
● اما چگونه این الگو ایجاد می شود؟
بسیاری از همسران به خاطر ترس از دادن عشق همسرشان و یا ناتوانی در مهارت های زندگی و یا الگوهای خاص فرهنگی مانند مرد سالاری و یا عدم اعتماد به نفس شخصی از این الگو تبعیت می کنند.
وقتی هر دو زوج برای زندگی اهدافی تعیین می کنند، حرفشان را می زنند، با مشکلات روبرو می شوند، در برابر حقوق خود پافشاری می کنند، در مورد مرزهای بین فردی نظر می دهند، رشد می کنند. این چنین است که با حمایت هم و احساس مسئولیت خود و احساس بزرگ و ارزشمند آزادی باعث عشق و شکوفایی هم می شوند. در جایی که آزادی هست، مسئولیت و فعالیت است و آنجایی که این سه باشند عشق متبلور می شود.
منبع:شبکه خبری برنا

چهار اشتباه رایج میان دختران مجرد

چهار اشتباه رایج میان دختران مجرد

چندی پیش، فیلمی تماشا کردم که در آن، خانمی مسئول کارهای حقوقی یک شرکت بود. این خانم، در آستانه چهل سالگی، وقتی پرونده‌های شرکت را بازبینی می‌کرد، به فکر بازبینی زندگی شخصی خودش افتاد و با این تصور که هیچ مرد مناسبی برای او وجود ندارد به این نتیجه رسید که هیچ راهی برای تشکیل خانه برایش وجود ندارد.
--------------------------------------------------------------------------------
او این موضوع را بارها و بارها برای خودش تکرار ‌کرد، تا اینکه یک روز مرد مناسب خود را ملاقات کرد. حالا خودتان نتیجه را پیش بینی کنید. کاری از دست من برای این خانم بر نمی‌آمد، اما متوجه شدم اشتباهی را که دختران مجرد زیادی مرتکب می‌شوند کرده است. در واقع، او چهار اشتباه اساسی کرده بود که باعث می‌شود یک خانم مجرد همیشه تنها بماند.

1- آنها اجازه می‌دهند که کار حسابی مشغولشان کند
 

خانمی که وضعیتش در بالا اشاره شد از کار قبلی‌اش استعفا داد تا کسب و کاری برای خودش راه بیندازد و همین باعث شد که به شدت در کارش غرق شود. با وجود زیبایی، جذابیت و موفقیت‌های فراوان، همه درها برای برقراری ارتباط با او بسته بود، چرا که تمام زندگی‌اش در کار خلاصه شده بود. حتی زمانی که یک مرد مناسب و خوش‌پوش را می‌دید، نهایت تلاش خود را برای فراری دادن او می‌کرد، مشکلی که خیلی از دختران مجرد دچارش هستند. بعضی دختران فکر می‌کنند اگر مردی به آنها علاقه‌مند شده‌ است، حتما مشکلی در او وجود دارد. این افکار باعث می‌شود که مردهای مناسب زیادی را از دست بدهند، قبل از اینکه حتی یک‌بار به آنها فرصت داده باشند. بعد، دوباره خود را در کار غرق می‌کنند و به‌شدت سخت و خشک می‌شوند.

2-آنها باور کرده‌اند که زمان مناسب برای آنها تمام شده
 

در فیلم، خانم موردنظر باور کرده بود که زمان عاشق شدن، ازدواج و بچه‌دار شدن از او گذشته است. این دقیقا همان جایی است که اشتباه می‌کند و البته، همان جایی که دختران مجرد زیادی دچار اشتباه می‌شوند. درست است که زمان ازدواج و بچه‌دار شدن، پیش‌بینی شده است، اما در قرن بیست و یکم زندگی ما کمتر قابل پیش‌بینی است، که البته این نکته مثبتی است.
دختران زیادی تا چهل- پنجاه سالگی ازدواج خود را به تاخیر می‌اندازند، اما واقعیت این است که ما هیچ‌وقت اسیر اعداد و ارقام نیستیم. ما هر لحظه در مناسب‌ترین زمان زندگی خود هستیم. بله، درست است که بیولوژی بدن همیشه ما را همراهی نمی‌کند، اما اگر شما واقعاً می‌خواهید صاحب خانواده شوید و بدن شما دیگر این اجازه را به شما نمی‌دهد که بچه‌های خودتان را داشته باشید، به این معنا نیست که این خواسته شما برآورده‌شدنی نیست. می‌توانید با پذیرفتن سرپرستی یک کودک، تشکیل خانواده‌ دهید.

3- آنها مردان مناسب را نادیده می‌گیرند
 

من این موضوع را بارها و بارها دیده‌ام که وقتی یک دختر مجرد باور می‌‌کند که هیچ مرد مناسبی برای او وجود ندارد، همه چیز پیرامونش روی این موضوع صحه می‌گذارد. من به همه کسانی که فکر می‌کنند همه مردان خوب ازدواج کرده‌اند پیشنهاد می‌کنم که این احساس را که دوست دارند تصدیق شوند کنار بگذارند و به جای آن ، به شادی، خوشبختی و تمایلشان توجه کنند.

واقعیت این است که مردان خوب و مناسب همه جا هستند، ولی همه آنها مجرد نیستند، همه آنها به شما علاقه ندارند و شما هم به همه آنها علاقه‌مند نیستید. اما به هر حال، آشنایی با یک مرد خوب می‌تواند یک فرصت باشد. وقتی با یک مرد مناسب آشنا شدید، با او رفت‌و‌آمد داشتید و این ایده که مرد مجرد مناسبی باقی نمانده در ذهنتان از بین رفت، متوجه خواهید شد که توجه چه کسی را به خود جلب کرده‌اید. در حقیقت، آن هنگام است که شما متوجه خواهید شد افراد مناسب زیادی وجود دارند که به آشنایی با شما علاقه دارند.

4-آنها پا به فرار می‌گذارند
 

بارها و بارها مشاهده کرده‌ام که دختران جوان منتظرند مرد مناسب پا پیش بگذارد. اما زمانی که این اتفاق می‌افتد، آنها پا به فرار می‌گذارند و از او دور می‌شوند. این کاملاً طبیعی است. زمانی که دختر مجردی در تمام رابطه‌هایی که داشته شکست خورده باشد و دچار ناامیدی، افسردگی و بی‌توجهی عاطفی شده باشد، این عکس‌العملی است که نشان خواهد داد. اما به هرحال، اگر او بخواهد نتیجه‌ای از روابط خود بگیرد، باید این رفتار خود را کنار بگذارد. هنگامی که شما با مردی مناسب آشنا می‌شوید، ممکن است ابتدا اظهار علاقه و توجه او برای شما دشوار باشد، چرا که قبل از این تجربه‌اش را نداشته‌اید. اما حالا زمان آن رسیده است که این دشواری را تحمل کنید. به خودتان اجازه بدهید رابطه جدیدی تجربه کنید. این همان چیزی است که برای رهایی از تنهایی و ناراحتی به دنبال آن بودید. سعی کنید از این حس زیبا، یعنی شناختن شخصی مناسب که واقعاً به شما علاقه‌مند است و دوست دارد شما را آن‌گونه که هستید بشناسد، لذت ببرید.

منبع:سیمرغ

احکام ارتباط دختر و پسر در اسلام

احکام ارتباط دختر و پسر در اسلام
یک: آیا دوستی با جنس مخالف به هدف امر به معروف و نهی از منکر جایز است؟
 
در دین اسلام بر دوستی افراد با یکدیگر تأکید شده است و دوستی را وسیله ای برای تهذیب نفس و اصلاح اخلاق، و تفریحی سالم و کمک به یکدیگر قرار داده است، اما در مواردی که دوستی و رابطه موجب مفاسد اجتماعی و فردی، و وسیله ای برای شهوت رانی و نابود کردن فضایل انسانی باشد، ممنوع شده است، حتی اگر این دوستی با «جنس موافق» باشد و بلکه اگر زمینه ساز انجام کار واجب مثل امر به معروف و نهی از منکر نیز باشد و بدین جهت در رساله های توضیح المسائل در قسمت امر به معروف و نهی از منکر آمده است: انجام گناه برای جلوگیری از گناه جایز نیست.
داشتن دوست دختر پیامد های زیر را به دنبال دارد:
1. کم رنگ شدن اعمال و افعال معنوی و عبادی که وسیله ی رسیدن انسان به کمال است.
2. آبروی اجتماعی و خانوادگی تهدید می شود.
3. ترویج فرهنگ غرب که درصدد نابود کردن اسلام است.
4. دلسرد شدن نسبت به تشکیل خانواده.
5. تحریک غریزه ی جنسی و به دنبال آن بیماری های عصبی و از بین رفتن قوای جسمی.
6. اُفت تحصیلی و ... .
اما امر به معروف و نهی از منکر را می توان با تذکری لفظی انجام داد و یا یکی از محرم ها را فرستاد تا انجام وظیفه کند.
در این جا سوالی را که از یکی از مراجع تقلید حضرت آیت الله العظمی فاضل لنکرانی شده است را بیان می کنیم:
سوال: آیا دوستی دختر و پسر شرعاً حرام است مطلقاً، یا اگر منجر به حرام شود، حرام است. و اگر مقدمه ی انجام امر به معروف و نهی از منکر باشد حرام است؟
جواب: بسمه تعالی، چنانچه مستلزم نگاه به نامحرم و حرف زدن با او باشد، اشکال دارد و جایز نیست.(1)

دو: امتیاز و آسیب های چت و ارتباطات اینترنتی چیست؟
 
الف ـ امتیاز
1. استفاده ی سریع و آسان؛
2. استفاده های علمی از اشخاص (و مراکز و ...)؛
3. دسترسی به حجم وسیع اطلاعات طرف مقابل؛
تذکر: از آنجا که مکتب اسلام با علم و پیشرفت فنی موافق است، ارتباط صحیح اینترنتی را نیز بر اساس آموزه های عمومی علمی و اخلاقی و با رعایت موازین قانونی و شرعی پذیرفته و تشویق می کند.
ب ـ آسیب ها
1. محیط چت یک محیط مجازی است و امکان دارد همه چیز تخیلی و غیر واقع بینانه باشد.
2. این محیط غیر قابل اطمینان است، حتی به صدا و تصویر طرف نمی توان اطمینان کرد.
3. با این که مجازی است، قابلیت اثر گذاری شدید روحی و ذهنی را دارد، به طوری که ممکن است دو نفر با چت کردن، عاشق یکدیگر شوند، قهر کنند و ... .
4. ایجاد محبت ها در این فضاها بدون شناخت دقیق خواهد بود. در محیطی که شناخت دقیقی از قدرت جسمی، روحی و ذهنی طرف مقابل در دست نیست و حتی برخی رفتار های عادی مثل شیوه ی راه رفتن، نشستن، عکس العمل ها در شرایط مختلف و ... غیر قابل بررسی و شناخت است.
5. محیط چت با جاذبه های نوشتاری، صوتی و تصویری به تخیل شما لذت می بخشد، به طوری که جوانانی که در ارتباطات خیابانی دوستان زیادی دارند، باز به این عرصه می پردازند.
6. لذت های تخیلی باعث ایجاد شکاف بین تصور، آرزو، توقع، تمایل با واقعیت بیرونی (که تغییرناپذیر است)، می شود، این مسئله بر اساس تجربه های مکرر باعث مشکلات روحی و روانی در برخی افراد می شود که برخی از آن ها عبارت اند از:
ـ افسردگی شدید؛
ـ ضعف اعصاب؛
ـ انزوا و دوری از اجتماع؛
ـ عدم موفقیت در محیط خانواده و اطراف خود؛
ـ خیال پردازی؛
ـ از دست دادن اعتماد به نفس؛
ـ از دست دادن عزت نفس؛
ـ خنده های بدون علت؛
ـ دلگرفتگی و گریه های بدون علت؛
ـ پوچ گرایی و احساس بیهوده بودن همه چیز و همه کس؛
ـ و ... .
عواقب این مشکلات روحی، به ویژه پوچ گرایی که به حالت های جنون آمیز و خودآزاری و حتی خودکشی می انجامد، همگی از لذت های خیالی ناشی می شود.
7. بسیاری از شناخت هایی که از طرف مقابل به دست می آید، تنها با تخیل آدمی سازگار است نه با واقعیت. آری، وجود محبت صرف، عامل بی دقتی در شناخت می شود و انسان را از واقعیت دور می کند، زیرا محبت نقایص و عیوب طرف مقابل را می پوشاند و حتی نقایص را به محسنات و ویژگی های مثبت تبدیل می کند.
8. بیشتر انسان هایی که برای مسائل غیر علمی چت می کنند، به مشکلات زیر گرفتار می شوند:
ـ بهره ی هوشی پایین؛
ـ خوش گذرانی و وقت گذرانی؛
ـ اعتیاد به لذت های موقت و تخیلی؛
ـ مشکلات روحی و روانی؛
ـ چند شخصیتی؛
ـ رفتار های غیر منطقی؛
ـ از کار و تلاش جدی دور شدن؛
ـ از فکر و تدبیر دور شدن؛
ـ شخصیت اجتماعی غیر مناسب؛
البته انسان های مثبت نیز یافت می شوند، اما در محیط آزاد و مجازی چت مطالب علمی، بسیار کم است.
9. در روابط خیابانی که دو نفر یکدیگر را می بینند، ساعت ها با هم گفتگو دارند، پارک می روند، کوهپیمایی می کنند، در مورد علایق و سلایق یکدیگر سخن می گویند، ممکن است خانه و محل زندگی پدر و مادر همدیگر را بشناسند و ... با این حال احتمال شکست و جداییشان بیش از 90% می باشد، علت آن این است که پس از مدتی که ارتباطات عادی شد و دیگر خبری از آن حرارت ها و هیجانات دوستی و شور عشق نبود، نقایص اصلی دختر و پسر برای یکدیگر آشکار می شود و حس اطمینان در طرف مقابل کاهش می یابد و شک و تردید جایگزین آن می گردد، به عبارت دیگر، همان مسائلی که روزی باعث ارتباط دختر و پسر و ایجاد محبت و عشق شد، روز دیگر باعث جدایی می شود، و این آسیب در ارتباط اینترنتی دختر و پسر چندین برابر است.

سه: در چه مواردی حضور زنان در ورزشگاه ها و چت کردن اینترنتی و همکار شدن یک زن و یک مرد جایز است؟
 
زن در اسلام یک رکن اساسی اجتماع به شمار می رود و هرگز نباید با او معامله ی یک موجود فاقد اراده و وابسته و نیازمند به قیم نمود. نکته ی اساسی این است که در معنای تساوی، نباید اشتباه کرد و تنها مطلبی که باید به آن توجه داشت (و در اسلام به آن توجه خاص شده) ولی بعضی روی یک سلسله احساسات افراطی و حساب نشده آن را انکار می کنند، مسئله ی تفاوت های روحی و جسمی زن و مرد و تفاوت وظایف آن هاست. با وجود این اختلافات دامنه دار آیا می توان گفت زن و مرد باید در تمام شئون همراه یکدیگر گام برداشته و در تمام کارها صد در صد مساوی باشند؟!
مگر نه این است که باید طرفدار عدالت در اجتماع بود؟ آیا عدالت غیر از این است که هر کس به وظیفه ی خود پرداخته و از مواهب و مزایای وجودی خویش بهره مند گردد؟! بنابراین، آیا دخالت دادن زن در کار هایی که خارج از تناسب روحی و جسمی او است، بر خلاف عدالت نمی باشد؟ (2) اسلام موافق حضور زن در اجتماع و محل کار و محل ورزش به صورت قانونمند و با رعایت حرمت و مصالح خانم هاست.

چهار: چت کردن با جنس مخالف و رد و بدل کردن صحبت های معمولی چه حکمی دارد؟
 
در صورتی که خوف فتنه و کشیده شدن به گناه وجود داشته باشد، جایز نیست.(3)
پرسش
چت کردن با شخصی که از جنسیت آن ناآگاهیم، چه حکمی دارد؟
پاسخ
(مراجع محترم): اگر ترس افتادن به حرام باشد، جایز نیست.(4)
چون به هر حال در چت کردن نوعی سخن گفتن بین دو جنس مخالف ممکن است وجود داشته باشد و احتمال گرفتار شدن فتنه و گناه وجود دارد.

پنج: حضور بانوان در میدان های ورزشی مردان (مانند فوتبال و کشتی) وقتی که با شورت و زیرپوش بازی می کنند، چه حکمی دارد؟
 
نگاه زن به بدن نامحرم جایز نیست، هر چند بدون قصد لذت باشد.
آیات عظام تبریزی و سیستانی: با توجه به این که حضور زنان در این گونه ورزشگاه ها، باعث مفسده است، جایز نیست.
آیت الله بهجت: نگاه به آن ها بنابر احتیاط واجب جایز نیست و اگر باعث مفسده شود، حضور آنان حرام است.(5)
«قرآن کریم نیز صریحاً از نگاه به نامحرم منع کرده، آنجا که می فرماید: «قل للمومنین یغضوا من ابصارهم؛(6)(ای پیامبر) به مردان مؤمن بگو: «چشم هایشان را (از نگاه حرام) فرو کاهند».
و همین امر را نسبت به زنان می فرماید: «و قل للمومنات یغضضن من ابصارهن؛ و به زنان مؤمن بگو:«چشمانشان را (از نگاه حرام) فرو کاهند.»
نگاه حرام در شرع عبارت است از: نگاه مرد به بدن زن نامحرم (به جز صورت و دست ها تا مچ) خواه با قصد باشد یا بدون آن و نیز نگاه به صورت و دست ها اگر با قصد شهوت یا ترس افتادن به حرام باشد. همچنین نگاه زن به مرد نامحرم (به جز صورت، گردن و دست ها و مقداری از پا) خواه با قصد باشد یا بدون آن و نیز به مواضع یاد شده، اگر با قصد شهوت یا ترس افتادن به حرام باشد.(7)

شش: آیا خلوت کردن دو نفر نامحرم در یک مکان جایز است؟
 
اگر کسی نمی تواند وارد آن مکان شود و آن ها بترسند که به حرام بیفتند، ماندنشان در آن جا حرام است.
(آیت الله صافی): اگر کسی نمی تواند وارد آن مکان شود، ماندنشان در آن جا حرام است، هر چند احتمال فساد ندهند و به گفتگو های علمی و ضروری بپردازند.
(آیت الله مکارم): اگر کسی نمی تواند وارد آن مکان شود، بنابر احتیاط واجب ماندنشان در آن جا حرام است. هر چند احتمال فساد ندهند و به گفتگو های علمی و ضروری و مانند آن بپردازند.
(آیات عظام بهجت، سیستانی و وحید): اگر احتمال فساد برود، ماندنشان در آن جا حرام است، هر چند طوری باشد که کس دیگری بتواند وارد شود.
(آیات عظام تبریزی و فاضل): اگر کسی نمی تواند وارد آن مکان شود، در صورتی که احتمال فساد برود، ماندنشان در آن جا حرام است.(8)
در نتیجه زن و مرد همکار نیز اگر احتمال مفسده و گناه را بدهند، نمی توانند در یک اطاق با هم همکار باشند که در مسئله ی بعد به صراحت از آن یاد خواهد شد.

هفت: آیا ارتباط صمیمی بین دختر و پسر در هنگام همکاری یا میهمانی اشکال دارد؟
 
دوستی بین دختر و پسر جایز نیست، زیرا ترس افتادن به گناه در میان است، اما ارتباط شغلی، اگر باعث مفسده نشود و موازین شرع در آن رعایت شود، اشکال ندارد.(9)

پی‌نوشت‌ها:
 

1. این گونه استفتائات که بدون ذکر آدرس آورده می شود توسط پژوهشگران مرکز انجام شده و مکتوب آن موجود است.
2. یکصد و هشتاد پرسش و پاسخ برگرفته از تفسیر نمونه، تدوین: جمعی از فضلای حوزه ی علمیه ی قم، ص 461 ـ 463.
3. سیستانی sistani.org اینترنت: تبریزی tabrizi.org اینترنت: دفتر: همه. به نقل از کتاب: پرسش ها و پاسخ ها، رساله ی دانشجویی مطابق با نظر ده تن از مراجع عظام، سید مجتبی حسینی، انتشارات دفتر نشر معارف، چاپ: اول، 1384 ش، ص 191 ـ 192.
4. همان، ص 192.
5. استفتائات امام، ج 3، س 6 و 39؛ توضیح المسایل، آیت الله وحید، م 2442؛ تعلیقات علی العروه مکارم، آیت الله ناصر مکارم شیرازی، النکاح، م 51؛ توضیح المسایل، آیت الله نوری همدانی، م 2442؛ استفتاء آیت الله خامنه ای، س 482؛ و دفتر فاضل، دفتر سیستانی و تبریزی؛ توضیح المسایل، آیت الله بهجت، م 1933؛ به نقل از همان، سید مجتبی حسینی، ص 202 و 203.
6. نور، 30.
7. همان، مجتبی حسینی، ص 197.
8. (توضیح المسایل مراجع، مسئله 2445، ـ استفتاء: سوال 639 و 627؛ توضیح المسایل، 2441،(صافی: توضیح المسایل مراجع، م 2445، مکارم: همان 2445؛ بهجت، سیستانی، وحید، همان 2445 و وحید: توضیح المسایل، مسئله 2590؛ تبریزی و فاضل: توضیح المسایل مراجع، م 2445) به نقل از همان، سید مجتبی حسینی، ص 193.
9. آیت الله خامنه ای، استفتاء، س 779 و 651 و دفتر: همه، به نقل از همان، ص 194.
 
منبع: رضایی اصفهانی، محمد علی؛ (1387) پرسش های قرآنی جوانان: روابط دختر و پسر، قم، انتشارات پژوهش های تفسیر و علوم، چاپ سوم.

چرا پسرها به خواستگاری می روند؟

چرا پسرها به خواستگاری می روند؟
در جامعه ی ما و اکثر جوامع دیگر رسم بر این است که پسرها به خواستگاری دخترها می روند و این امر به صورت یک اصل در جامعه ی ما از نظر عرف و شرع هم قابل قبول و پسندیده است، اما ممکن است برای برخی از جوانان این پرسش ها مطرح شود که چرا فقط پسرها می توانند به خواستگاری بروند. مطالب زیر می توانند پاسخی قانع کننده و مستدل به پرسش های جوانان ارایه کند.
1- همان طور که زیبا و پسندیده نیست، دخترها بدون رعایت هر گونه حد و حدودی با پسران ارتباط کلامی و ... ایجاد کنند، همین طور بر پسرها نیز زیبنده نیست که بدون رعایت اصول اخلاقی و شرعی با جنس مخالف ارتباط برقرار کنند و هر دو طرف باید از هر گونه ارتباط کلامی و غیرکلامی که خارج از چهارچوب معین شده توسط عقل و شرع است، اجتناب کنند. قرآن همان طور که به زنان می گوید به چهره ی نامحرمان خیره نگاه نکنید، به مردان نیز توصیه می کند هرگز به زنان نامحرم و جنس مخالف نگاه نکنید.
«قل للمؤمنات یقضضن من ابصارهن... قل للمؤمنین یغضو من ابصارهم.»
2- همچنین همانطور که به زنان توصیه می شود با مردان به طور پنهان و در خلوت به گفت و گو ننشینند، به مردان هم توصیه می شود با زنان و جنس مخالف در خلوت و پنهانی به گفت و گو ننشینند. بنابراین، همانگونه که برای یک زن زشت است دوست پسر داشته باشد و قرآن از آن نهی می کند، برای یک مرد نیز به همان اندازه زشت و ناپسند است که برای خود دوست دختر انتخاب کند و در پنهان یا آشکار با او به گفت و گو بپردازد. پس در این موضوع تفاوتی بین زن و مرد نیست و هر دو جنس مذکر و مؤنث موظفند اصول اخلاقی و شرعی را رعایت کنند و حریم عفت و پاکدامنی را مورد توجه قرار دهند و به خود اجازه ندهند به بهانه های مختلف همچون آشنایی دختر و پسر با یکدیگر و ... گرفتار لغزش شوند و به مهلکه هایی فرو افتند که بیرون آمدن از آن اگر نگوییم غیرممکن است، بسیار سخت و مشکل خواهد بود.
3- حفظ حدود و ثغور و توجه به ارزش های اخلاقی و رعایت برخی آداب عرفی و خانوادگی که زیربنای عفت و عزت جوانان را تشکیل می دهد، هم برای پسران ضروری است و هم برای دختران. لکن حفظ این امور و توجه به آن چه ذکر شد از ناحیه ی دختران ضروری تر و پسندیده تر است؛ زیرا لطافت روح دختران و غلبه داشتن عواطف و احساسات جنس مونث ایجاب می کند که به موضوع حفظ حریم و عفاف خود بیش از جنس مذکر توجه کند؛ با پیشقدم نشدن در امر ازدواج و ایجاد ارتباط با دیگران مهر تأییدی بر گوهر بودن خود بزند و با نگهبانی از پاکدامنی، جذابیت خود را برای شریک زندگی آینده اش بیشتر فراهم آورد. زیرا مردان در انتخاب همسر به دنبال فردی می روند که از نجابت و عفاف و سلامت فکری و عملی بیشتری برخوردار باشد و این ویژگی در مردان در تجربه به اثبات رسیده است و از نظر روانشناسی هم مهر تأیید کارشناسان این رشته است. خود شما نیز می توانید در بین ملاک ها و معیارهایی که مردان هنگام انتخاب همسر مورد توجه قرار می دهند، این موضوع و اهمیت آن را مشاهده می کند.
4- دختران بر اساس ساختار روحی و روانی شان به انتخاب شدن گرایش دارند. و این گرایش در وجودشان باعث می شود، اگر در انتخاب شریک زندگی خود اقدام به انتخاب و گزینش کنند به فردی خاص پیشنهاد ابتدایی دهند و با پاسخ سرد یا منفی طرف مقابل روبه رو شوند، چه بسا برای شان شکننده باشد و تمام غرور و لطافت زن بودن شان زیر پا گذاشته شود و احساس کنند که قابلیت «محبوب واقع شدن» ندارند. در حالی که این احساس از نیازهای واقعی هر انسان و بخصوص هر جوانی بطور اخص هر دختر جوانی است. زیرا همان طور که دست تکوین و نظام آفرینش «محبت ورزیدن به دیگری» را در نهاد هر انسانی به ودیعه گذاشته، همین طور «مورد محبت واقع شدن» را نیز در درون هر فردی به عنوان یک نیاز واقعی قرار داده است. در مسیر رشد و کمال باید به هر دو طرف این نیاز پاسخ مثبت و صحیح داده شود و اگر به طور صحیح و مناسب تأمین و ارضا نشود، در روند رشد شخصیت فرد خلل ایجاد می شود.
در دوران جوانی و زمانی که این نیاز از طریق جنس مخالف باید ارضا و تأمین شود، به خاطر لطافت و حساسیت بیشتری که در جنس مؤنث وجود دارد، تقاضا و پیشنهاد ازدواج از ناحیه ی مرد آغاز می شود تا احساس محبوب واقع شدن زن تجلی و تبلور بیشتری پیدا کند، طبیعی است که این روش با ساختار وجودی زن تناسب بیشتری دارد و پاسخ منفی زن به مرد نمی تواند اثر نامطلوب و شکننده یی در روحیه مرد داشته باشد. همان طور که شما این ویژگی را می توانید به عیان در مردان مشاهده کنید، حال آن که اگر قضیه برعکس باشد، تاثیر عمیق منفی آن بسیار زیاد است و اگر زن با پاسخ منفی مرد مواجه شود، عزت و کرامت زن بودنش پایمال می شود و ممکن است ضربه ی روحی محکمی بخورد که چه بسا قابل جبران نباشد یا حداقل تعادل روحی اش بهم می خورد. پس باید گفت: «انتخاب شدن» زن با ویژگی ها وخصوصیات تکوینی و روحی و روانی زن متناسب است.
5- در پایان پیشنهادی مطرح می کنیم تا دختران گرامی بتوانند با عملی کردن آن، هم از حالت انتظار بیرون آیند و هم با پاسخ منفی مردان مواجه نشوند و به تعادل روحی و عزت و کرامت انسانی شان لطمه وارد نشود، مشروط بر آنکه در اجرای این پیشنهاد دقت کافی صورت گیرد. از فرد واسطه ی مورد اعتماد، دلسوز و متأهلی که رابطه ی دوستی صمیمانه یی با او دارید، بخواهید شما را به فرد یا افراد صالح و شایسته که در صدد ازدواج هستند، معرفی کند. آن فرد نیز بدون اطلاع از این امر به طور رسمی از شما و خانواده ی محترمتان خواستگاری می کند و مقدمات ازدواج را فراهم می آورد. تأکید می شود فرد واسطه باید دلسوز و سرنگهدار و حتماً متأهل باشد تاموجبات برخی مشکلات و عوارض سوء دیگر فراهم نشود. با این روش چه بسا می توانید به گونه یی در انتخاب شریک زندگی خود نقش ایفا کنید و از فضای گناه آلود و خطرات برخی محیط ها زودتر نجات یابید.
منبع: 7 روز زندگی شماره 93

ازدواج با فامیل یا غریبه؟ مسئله این است !

ازدواج با فامیل یا غریبه؟ مسئله این است !
یکی از مقوله های بسیار مهم و اساسی در امر ازدواج شناخت طرفین نسبت به هم دیگر است؛ زیرا اگر دو نفر نسبت به هم شناختی نداشته باشند، ازدواج آنها با جهل و نادانی صورت گرفته و تبعات منفی را به دنبال دارد و منجر به طلاق و جدایی می شود.
این در حالی که است که ازدواج فامیلی در میان برخی از خانواده‌ها بدون هیچ شناختی در زمینه ازدواج بشدت طرفدار دارد و اما برخی دیگر خانواده‌ها فرزندان خود را از این نوع ازدواج منع می‌کنند.
در گذشته به دلیل اینکه ارتباطات بین قبیله، قوم و خویش محدود بود و افراد با خانواده و فامیل رابطه بیشتری داشتند و معمولا همه جزئیات و کلیات رفتار دختر را مورد نظر را می‌سنجیدند و او را به عنوان همسر مناسب برای فرزند خود انتخاب می‌کردند در حالی که این ازدواج‌ها معمولا تحمیلی بود و براساس شناخت پدر و یا مادر صورت می‌گرفت.
این در حالی است که درمورد انتخاب همسر باید به صورت مجموعه‌ای از ملاک‌ها، معیار و پارامترها توجه کرد و هر فردی با توجه به روحیات خود همسر خود را با توجه به شناخت از او انتخاب کند.
تجربه‌ها نشان داده است برخی مواقع زمانی که ازدواج فامیلی صورت می‌گیرد زوجین زندگی خوب و خوشی ندارند زیرا شناختی از قبل از هم نداشته و براساس فامیل بودن با هم ازدواج کردند و در این موارد اقدام بسیار جاهلانه و اشتباهی انجام داده‌اند.
اما در بعضی اوقات ازدواج فامیلی صورت نمی‌گیرد و دو نفر هیچ نسبت فامیلی با هم ندارند ولی چون قبل از ازدواج همدیگر را شناخته اند، زندگی موفقی دارند.
به همین دلیل ازدواج‌های فامیلی و یا غیر فامیلی باید همه بر مبنای شناخت صورت بگیرد.
یکی از آفت و آسیب های ازدواج فامیلی دخالت خانواده و فامیل‌ها است زیرا بستگان و فامیل‌ها به خودشان این حق را می‌دهند که در زندگی زوجین دخالت و مالکیت کنند و بستگان دو طرف حق انتخاب و اختیار را از زن و مرد گرفته و اجازه زندگی مستقل و پایدار را به آنها نمی‌دهند و آنها دچار سرگردانی می‌شوند.
موارد زیادی مشاهده شده است که زن و شوهری که ازدواج فامیلی داشته اند و دردادگاه‌ها خواهان طلاق هستند، عامل اصلی طلاقشان دخالت خانواده ها و یا بستگان است.
هرچه نسبت فامیلی نزدیکتر باشد، طرفین و خانواده‌ها به خودشان بیشتر اجازه و حق دخالت را می‌دهند و به تدریج زندگی آنها دچار سرگردانی شده و از هم پاشیده می شود؛ زیرا خود زوجین هم نمی توانند تشخیص بدهند که خانواده کدام طرف دلسوز آنها بوده وتصمیم درست را می‌گیرد.
شناخت عمیق در زندگی زن وشوهر بسیار مهم و این شناخت را در فامیل نمی توان پیدا کرد. بارها اتفاق افتاده زن و شوهری که هیچ نسبت فامیلی نداشته، سالیان سال در کمال آرامش باهم زندگی می‌کنند، زیرا همه زوایای همدیگر را می دانند وبا صداقت و معیار همسر آینده شان را انتخاب کرده‌اند و براساس احساس تصمیم نگرفته‌اند.
در قرآن، آیات و روایت بیشتر بر دلیل شناخت تاکید شده است. زمانی که در قرآن آمده که ما شما را در کنار همدیگر آفریدیم تا جفت و عشق خود را پیدا کنید و در کنار هم به آرامش برسید نتیجه می گیریم که عشق عمیق و شناخت بعد از ازدواج مهم است نه قبل از ازدواج. در نتیجه فامیل بودن به معنای شناخت نیست و کلیت ندارد.
منبع:bornanews.ir